О крыше над головой

Сначала вводные данные - жилье тут считается не по комнатам, как в России, и не по спальням, как в Америке. Исчисляется оно тут хитро и простому гражданину с непривычки малодоступно....
Нормальная русская "трешка" (две спальни или "двухбедрумка" по американски) тут называется 4 с половиной или 5 с половиной - если прачечная существует в виде отдельной комнаты. А отдельных кухонь не существует в принципе.
В Монреале жилье бывает разное. В России варианта два - либо квартира в многоквартирном доме с вариациями от хрущевки до полулюкса с охранником,  либо частный дом с удобствами в зависимости от.
В Монреале же встречаются:
1. Аппартаменты в многоэтажках. Жилье считается полуэлитным. В комплект входит охрана, сауна с бассейном в подвале дома, общая прачечная-сушильная, тренажерный зал там же, нежилой первый этаж с пальмами и диванчиками для приема не сильно желанных гостей и подземная парковка. Зайти в дом без магнитной карты жильца нельзя. Лифты зеркальные, ковры-паркеты и прочие буржуйства. Если дом сильно большой или это комплекс строений то подземлей еще и гипермаркеты с ресторанами.
2. Аппартаменты в трех-пяти-этажках. Деревянные перекрытия, гипсокартонные стены, слышимость и прочее. Самое дешевое жилье но просто мечта по российским понятиям.
Почти всегда паркетные полы, большие окна и просто приличные планировки. В подъезде пол мраморный, в кашпо вьется травка и лампочки в холлах горят. В общем, на хрущевки не похоже...
3. Дуплексы и триплексы. Двухэтажный (дуплекс) или трехэтажный (триплекс) дом, где каждой семье достался один этаж. В таком вот дуплексе, например, мы живем сейчас. Обычно сюда же входит гараж с одним машиноместом и бэкярд (дословно "метр сзади") - общий газончик сзади дома размером типа 10х10 метров (по разному, конечно, бывает). У нас в этот дворик можно спуститься по уличной  винтовой лестнице со второго (кухонного) балкона (мы на втором этаже живем). Например на нашем дворике Оксана с Сашкой воздвигли горку и Александр с гиканьем и размахом съезжает по ней в забор.
4.Таунхаус - это все знают что такое. Архитектурная колбаса, нарезанная на вертикальные секции. Одна секция на семью. Помещение в два-три этажа, гараж (как правило на 2 машины) и бэкярд в ширину секции и глубиной метров пять. Штка столь же лакомая, сколь и дорогая.
5. Дом отдельностоящий. Поскольку речь идет о домах на самом острове,  то земли вокруг дома не много, так - елочки посадить, поставить плетеный столик со стульями и устроить барбекю в беседке. Картошку сажать негде.
Отдельно про балконы - они тут не в пример отечественных широки. Рассчитаны на стол со стульями и опять-же барбекю. Причем такие полутораметрово-широкие балконы во всех многоэтажках, а в триплексах могут достигать трех метров в глубину, превращаясь уже в урожающе висящие над головой веранды.
Что интересно - все это сдается. Риэлторы и агентства сдачей в наем практически не занимаются, это дело частное и обычно сдаваемое жилье опознается по табличке "For Rent" на французском или по объявлению в интернете.

Интересные подробности, способные шокировать привыкшего драться за крышу россиянина:
1. Все объявления в газетах, на столбах или в интернете - правда (москвичи в это все равно не поверят).
2. Хозяин квартиры/дома не может зайти к вам без предварительной договоренности по телефону. К слову визиты ЛендЛорда (дословно "повелитель земли") здесь большая редкость. А вот наша московская домовладелица, дай ей Бог здоровья, любила внезапно заглянуть к нам на чай по пути в поликлиннику...
3. Шансов у Лендлорда отказаться перезаключать договор на следующий год практически нет. То есть въехав в квартирку, будешь жить там пока сам не захочешь уехать. Оборотная сторона - расторгнуть договор в одностороннем порядке тоже нельзя, и жить тебе там пока не кончится срок контракта. Правда, везде есть лазейки и увертки...
4. Повышать квартплату можно только раз в год и не более чем на 5 процентов. В результате если вы прожили в квартирке лет 10, то не взирая на зубовный скрежет домовладельца будете платить где-то вдвое ниже рыночной стоимости аренды - инфляцию-то никто не отменял...
5. 1 июля - день большого переезда - традиционно в этот день народ меняет квартиры, это день большого переезда, которого местные грузчики ждут как российские артисты - Нового Года.

Шербрук

Очень красивый район Монреаля. В этом же районе, кстати, находится и "Латинский Квартал" - местный монмартр. Я тут был по делам пару дней назад и снял iPhon'ом пару кадров - специально для Вас :)

О хлебе насущном

В результате двухмесячного накопления житейского опыта по части питания на местности, были выработаны основополагающие принципы.
Нет, это я вперед забежал. Сначала вводные: питание тут качественное. Сходный продукт местного изготовления на порядок калорийнее и здоровее отечественного. Курицы явно отходили в мир иной не самостоятельно и в расцвете как физических, так и моральных сил., картофель без зеленоватых признаков пестицида и лопатой не поврежден. Помидоры одинаковы как как по форме, так и по цвету, да еще и вкусом соответствуют названию. В арбузах, в силу неизвестных селекционных экспериментов, отсутствуют семечки, а сами арбузы имеются в наличии круглый год. Наравне с дынями, черешнями, спаржой и персиками.
Поэтому первые месяцы мы не могли утолить праведный голод иммигранта и ели много и разнообразно. Бессовестно, в общем, ели.
Но постепенно пришли к некоторым основополагающим... впрочем об этом я уже написал.
Итак. Умудренный иммигрант не волочит по снегу тележку в гипермаркет с целью забить холодильник. Умудренный понимает что каждый овощ растет на своей грядке.
Посему было осознанно, что за рыбой надо идти в Тайский магазин. Вот, например:

Рыба тут свежая, живая или охлажденная, с по-детски розовыми жабрами и за очень сносную цену. Или, например мидии - там же:

Если добыть мешочек мидий (всего-то 60 рублей если по-русски), выложить их в кипящую кастрюльку, обильно добавить мелконарезанный свежий укропчик, посолить, а потом дымящиеся, в большой салатнице с дольками лимона, да с коньячком... 

Впрочем виноват, отвлекся... гм.

Да! Там же у тайцев можно приобрести овощи и экзотические. От посконно-колхозных клубней земляного но неизвестного происхождения:

до источников вдохновения Джеймса Камерона, когда он снимал своего "Аватара":

Или, к примеру, съедобное алое:

К китайцем следует идти за рисом (разумеется), соевым соусом, лапшой всех видов (от прозрачной пластиково-стеклянной бобовой до яичной с итальянским акцентом), чаем, говядиной и цыплятами - последние просто в полтора раза дешевле гипермаркетовских.

В арабской овощной лавке приобретаются картошка, виноград, морковь, яблоки с бананами, капуста и прочие родные продукты. Здесь они удивительно свежи и ценово адекватны.

А вот за молоком и яйцами следует идти... в аптеку. Она тут типа американских драг-сторов: аптека, почта, продовольственно-хозяйственный отдел и продукты первой и второй необходимости в одном зале.

Если же желудок требует деликатесов, то идти надо в "Метро". Это не подземка, и даже не известная в Москве сеть маркетов с членскими картами. Местное "Метро" заточено на самостоятельную кулинарию и вещи вкусные и единичные, побаловаться - вроде слабосоленого лосося или мягких сыров в неразумно-многообразном по российским понятиям ассортименте.

Что же остается на долю гипермаркета а ля "Ашан"?
Во-первых вещи хозяйственные - моющие средства, туалетная бумага, мусорные пакеты в человеческий рост (тут без них никуда), и прочие средства гигиены. Во-вторых консервы всех видов (оливки, горошек). В третьих... байда. Словарного запаса для описания этой категории продуктов мне не достает. Но наша плотная семья не может обойтись без соленых крекеров, мороженного для кофе по утрам и собственно самого кофе, масла, майонеза, детского яблочного сока и брикетов твердого сыра.

Вот за этим-то и идем мы с тележкой в гипермаркет...

Об Автобусах

Автобусы тут красивые, чистые, табло электронные, окошки большие.

Собирается народ на остановке, когда автобус подъедет (гад, по расписанию ездит - плюс-минус минута) народ выстраивается в очередь и входит через переднюю дверь. Входишь. Водитель тебе радостно улыбается как родственнику (первую неделю от ответных улыбок мышцы лица сводило, потом привык), говорит "бонжур, мол, мсье". Ты ему глупо так киваешь, бормочешь что-то франкофонное и начинаешь пихать деньги в автомат. Автомат стоит рядом с шофером, турникета нет, вход в автобус никак не перегорожен. Пихаешь деньги понемногу, народ сзади стоит и не парится, в спину не толкает, в автобус не заходит, выкриков "ну че там застряли?!" не производит. Ждет народ. Не суетится.

Напихал ты свои кровных три бакса, автомат зеленым мигнул и водитель тебе радостно так - спасибо сэр что заплатили... ты опять киваешь, идешь в автобус и едешь себе. Как правило всегда свободные места есть, как-то тут рассчитали график, чтобы без давки и перегрузки. Когда к нужной остановки подъезжаешь, жмешь кнопку - их в автобусе штук 20, они везде вкручены - "Остановка по требованию". Все кнопки, главное дело, рабочие. Жмешь, загорается табло и автобус тормозит около остановки.Когда выходишь, шофер тебе опять - хорошего, мол, дня вам, сэр. По Российской привычке ты шарахаешься от этого дела с месяц - потому как если к тебе в России посторонний гражданин обращается, то либо в морду дать хочет, либо -  если улыбается - денег надо. А чтоб хорошего дня пожелали... 

А через месяц привыкли. 

Сами начали улыбаться, бонжурить и хэв-а-найс-дей-тить…

Но первые недели мимические мышцы правда болят.

Ботинки. Финал.

Зеллерские ботинки умерли в один день. Лопнула подошва. Почти одинаковой трещиной, что указывает на идеинтичность изделий на почти молекулярном уровне.
Бродя как-то с Оксаной по подземному городу (несколько многоэтажных подземных торговых центров со сложной системой ветвистых переходов) нашли мы приличные ботинки в каком-то магазине. Померил правый ботинок с витрины... вроде все хорошо. Подхожу к продавщице, дальше такой диалог на английском:
- я хотел бы купить эти ботинки, дайте мне пожалуйста второй (на витрине только правые).
ПРОДАВЩИЦА: 49 долларов.
Я: Отлично, все здорово. Мне нужен второй ботинок.
ПРОДАВЩИЦА (напряженная девушка, явно ньюкамер, получивший работу пару дней назад): Вы хотите вторые ботинки для весны?
Я: (постепенно теряя улыбку) нет, мне не нужны другие ботинки. Мне нужен второй такой же.
ПРОДАВЩИЦА: Вы хотите такой же ботинок?
Я: Да, пожалуйста!
Продавщица уходит, достает откуда-то коробку с одним ботинком и протягивает мне. Я смотрю, внутри второй ботинок, все отлично, киваю, благодарю продавщицу и иду в кассу.
Прошло 2 дня, собираемся мы на прогулку. Достаю я коробку с ботинками, одеваю правый, беру в руку второй и на некоторое время теряю координацию... у меня в руках ВТОРОЙ правый ботинок!!  Некоторое время я просто не соображаю что можно с ним сделать, потом до меня доходит - я же просил продавщицу второй точно такой же...
Мы катались по полу с полчаса от хохота, размазывая слезы и цепляясь за дверные косяки...
Остается добавить, что найти этот магазинчик нет никакой возможности. Эту "пару" обуви было решено оставить дома для истории, в любом случае полчаса истеричного смеха полсотни баксов стоят...